Горячая новость: Первые два шага к счастью

С детства я веду проигрышную битву, чтобы не стать ворчанием

  • 09-09-2020
  • комментариев

В эти выходные резинка между моим воображаемым я и реальным я растянулась так далеко, что, наконец, порвалась. Я пассивно-агрессивно готовил и замораживал кубики детского питания для своего сына (задача, которая, вероятно, вызывает пассивную агрессию), пыхтя и пыхтя все громче и громче, стучал горшками и театрально проверял время на своем телефоне каждые несколько минут, чтобы продемонстрировать, что я очень занят, в спешке и недоволен этим. Мой муж, на которого был нацелен этот маленький театр, изрядно сжал кулак, игнорируя весь спектакль и читая газету, пока я наконец не огрызнулся о том, сколько работы мне нужно было сделать, как мало времени у меня было на это, и как мало я получал помощи. Первые два были в некотором роде правдой, я был занят, и у меня не было куча времени, но это было то, что немного переориентирует. Третий пункт был категорически неверен: мой муж выполняет свою долю домашних обязанностей, плюс приличная часть моей. В основном я просто завидовал и раздражался, что он способен сесть и прочитать газету в течение 20 минут, когда появляется возможность, без паники и постоянно растущего списка дел, формируемых в моей голове. Я, с другой стороны, постоянно ищу нирвану, которая находится в конце списка, состояние почти недостижимого полного блаженства, которое приходит от осознания того, что вы действительно находитесь в конце своего списка дел. Это немного похоже на пустой почтовый ящик Nirvana, но примерно в тысячу раз лучше.

В исследовании, опубликованном на этой неделе, утверждается, что постоянная критика вашего партнера - придирки - на самом деле может сократить его жизнь. Исследование, проведенное Колледжем Лафайет в Пенсильвании, показало, что пожилые люди, которые жаловались на более высокий уровень критики со стороны своих партнеров, с большей вероятностью умерли в следующие пять лет. Я почти уверен, что мое низкоуровневое топание еще не достигло опасного для жизни уровня, но это заставило меня задуматься, когда я стал таким негативным? Почему я стал - и я знаю, что это грубое слово - ворчанием?

Во-первых, человек, которым я звучу здесь, - очень нервный, напряженный бегунок - совсем не похож на человека, которым я считаю себя в моей собственной голове. Я думаю, что я непринужденный и веселый, я никогда не был неряхой, но, может быть, немного был домашней катастрофой (до этого времени в прошлом году я не мог сказать вам с какой-либо уверенностью, где наш совок и щетка жила). Я тот, кто всегда готов устроить вечеринку, случайное приключение, еще одну выпивку в дорогу или глупую импульсивную покупку. Мой муж никогда не «спрашивал у меня разрешения» перед тем, как пойти на свидание с друзьями, я не «веду хозяйство».

Но опять же, я никогда не считала себя человеком, который рявкает на моего мужа или выполняет работу по дому перформативно, чтобы доказать свою точку зрения. И все же за последний год - и, конечно же, за последние три месяца с начала карантина - я сделал все это, много.

Отчасти потому, что у нас родился ребенок. Мы оба более устали и постоянно соперничаем, чтобы узнать, кто больше всех расстроен, кто меньше всего спал и кто больше всех занят. Когда я был не на работе, баланс домашних дел, естественно, больше склонялся ко мне, и равновесие в наших отношениях сдвигалось. И теперь я снова работаю, меньше сна и еще меньше времени означает, что я меньше прощаю то, как я трачу время, которое у меня есть. Так что, если я разгружаю стиральную машину в спешке перед работой, когда кто-то другой мог это сделать накануне вечером, я прекрасно понимаю, что это время, которое я мог бы использовать, чтобы наверстать упущенное по электронной почте, попить или что-то еще амбициозно, глядя в окно 45 секунд своего времени.

Я даже не думаю, что дело в разделении труда как таковом, которое, если что-то всегда склонялось к тому, что мой муж делал немного больше, чем я, в силу того факта, что он лучше готовит и более организован. Это больше, чем сейчас, когда дела идут не по-моему (кто вообще знал, что у меня есть выход?), Тогда мы все слышим об этом.

Какой бы ни была причина, то, что мой муж, вероятно, описал бы как меня, немного более резкую, немного менее терпеливую с тех пор, как родился наш сын, кажется мне огромным сдвигом в моем самооценке. Это превратилось в внутреннюю битву, с которой я постоянно сражаюсь - прикусываю ли я язык и злясь на всех остальных, или выражаю то, что у меня на уме, и злюсь на себя? Помимо всего прочего, это повышает вероятность того, что мое ощущение себя как непринужденного, спонтанного, веселого человека порождено обстоятельствами - то есть 36-летней способностью доставить себе удовольствие, - чем чем-либо врожденным в моей личности.

По словам клинического психолога Линды Блэр, я права, потому что почти все наши черты личности развиваются в результате сочетания природы и воспитания; очень мало является врожденным. «Это здорово, потому что это означает, что мы можем измениться», - говорит она мне. Но добавляет: «Один из основных тезисов движения гуманистической психологии состоит в том, что чем больше разница между вашим идеальным я и вашим настоящим я, тем вы менее сбалансированы психологически».

Я спросил пару друзей, у которых недавно были дети, заметили ли они подобный сдвиг, и ответ был почти единодушным: да. «Я много путешествовала и никогда не считала себя принцессой», - рассказывает мне Джина. `` Я спал на пляжах, я спал в автобусах, но что касается моей дочери, температура в ее комнате должна быть правильной, простыни должны быть идеально сложены, и если мой партнер не делай это «правильно», это сводит меня с ума ».

Другой согласился: «Я классический помешанный на контроле, микроменеджер, которого я по большей части могу контролировать со своим партнером, но постоянно измучен, что означает, что я" неужели это тупица? " фильтр был скомпрометирован, поэтому теперь я просто говорю это. В принципе, со мной действительно весело ».

Другой друг добавляет: «О Боже, я стал тем человеком, который постоянно« обучает »своего мужа тому, как« правильно »ухаживать за детьми - от приготовления завтрака до смены подгузников, а также всех назойливых комментариев между ними».

Насколько я рад, что это не только я. Я думаю, проблема в том, что когда вы видите конфликт в чьих-то отношениях или жизни, легко убедить себя, что вы не попадете в эти ловушки, потому что считаете себя человеком отличного от других. Труднее признать, что все мы способны быть немного придурками или недобрыми по отношению к людям, которых мы любим, или, в моем случае, чудовищно пассивными агрессивными в подходящих обстоятельствах.

Я все время думаю о «Крутой девушке» в «Ушедшей девушке» - вымышленной женщине, о которой говорит главный герой Эми, которая представляет собой идеализированную версию идеальной девушки, которой, по ее мнению, притворяются многие женщины. Может быть, есть более взволнованная версия конца 30-х: «Крутая жена», которая продает через долгосрочные отношения и отцовство, не злясь ни на что, но я подозреваю, что она тоже полностью вымышленная.

комментариев

Добавить комментарий