Почему я сдерживаю свою зависть

  • 29-10-2020
  • комментариев

У меня есть друг. Она так же гениальна, как и красива, необычайно талантлива - я имею в виду, что помимо исключительных способностей у нее есть трудно поддающееся определению старомодное качество кинозвезды. Она Дебби Гарри того, чем занимается. Пятьдесят лет назад она вошла бы в комнату - любую комнату - и была бы «обнаружена». И я рад, что это ее время, потому что ей не нужно было ждать, пока кто-нибудь ее увидит. У нее было место, чтобы рассказать свою историю на своих собственных условиях.

Только часть меня совсем не рада. Когда она выиграла чрезвычайно престижную награду, я заставил себя гордиться, но все, что я мог чувствовать, было больным. Наши рабочие миры достаточно похожи, чтобы я постоянно находился в состоянии сравнения и отчаяния. Я не ненавижу ее, я не сержусь на нее, но последние пару лет меня тошнило от стыда за то, что я не был ею. У меня нет качества кинозвезды, хотя я очень, очень надеялся, что смогу. Проведя долгое время как гадкий утенок, я чувствую себя совершенно иррационально лишенным моего лебедя.

Согласно некоторым определениям, зависть - это то, что вы чувствуете, когда вам чего-то не хватает. Ревность - это то, что вы чувствуете, когда у вас что-то отнимают. Я думаю, что то, что я переживаю, - это изрядная ложка первого, приправленная крошечной токсичной моросью второго. Во всяком случае, моя зависть подобна герпесу. Когда он впервые появился, я думал, что моя жизнь окончена, и теперь она более или менее находится под контролем, если я управляю ею осторожно. Но если я истощаюсь или нарушаю распорядок дня, это вспыхивает. На ощупь очень болезненно.

Мой друг сейчас находится в такой высокой стратосфере, что сравнение наших траекторий может показаться нелепым. Тем не менее, когда-то наши карьеры, достижения и разочарования были очень похожи. Мы болели друг за друга и сочувствовали друг другу. Иногда она делала что-то превосходное, и меня это слегка раздражало, но никогда не ослабляло. Ее работа была великолепна, и мне нравилось быть ее фанатом и другом. (Она всегда относилась ко мне с большой теплотой и щедростью. Быть ее другом всегда было источником радости, но это действительно означает, что я никогда не мог закатить глаза и бормотать: «Какая сука!», Когда ее мыли. с аплодисментами.)

К безумному, я учусь, это совсем не о ней. Это обо мне. Чтобы не попасть в ловушку зависти, я должен смириться с самим собой - ни утенок, ни лебедь. Иногда мне не удавалось, иногда мне удавалось, и у меня была возможность делать работу, которой я горжусь. Вселенная не обманула меня ни в чем, сделав меня короче и шалашом, чем мой друг. Мне есть за что быть благодарным и повеселить - это просто невозможно заметить, когда меня поражает футляр Not Mes.

Думаю, это и есть зависть. Это не имеет ничего общего с человеком или ситуацией, которую мы яростно обвиняем в ее возникновении, а все связано с воспринимаемой нехваткой, черной дырой в психике. Это ваш мозг предлагает вам сделать много болезненных самооценок, посмотреть себе в глаза и примириться со своей участью. Это то, к чему я стремлюсь с неохотой.

Мне повезло, что я получил много возможностей, просто ничто еще не подняло меня прямо в небо и заставило меня почувствовать себя так, как будто я наконец-то не в силах проиграть. Это невозможно. Нет ничего, что могло бы заставить кого-либо из нас когда-либо чувствовать себя выше неудач. Как говорит писательница Энн Ламотт: «Вне вас почти нет ничего, что могло бы помочь вам надолго, если только вы не ждете донора органов». Карьера моего друга не исправит мой дефектный мозг и не заставит меня чувствовать себя безмятежным, умиротворенным или завершенным.

Я тоже говорю себе, что это не утешительная ложь. Благодаря нашим разговорам я обнаружил, что ее успех ничуть не облегчает ее жизнь, чем мою. По общему признанию, она намного гламурнее, но шампанское на великолепной вечеринке вызывает у вас точно такое же похмелье, как и белое вино в своей квартире. Великое достижение не защищает от боли.

В то же время я больше не отрицаю своей зависти. Я провел долгое время, игнорируя его пульсацию, прижимая весь свой эмоциональный вес к двери, чтобы не допустить ее, и полагая, что, если я откажусь развлекать ее, мне будет позволено отрицать ее истинность; что кто-то другой достиг чего-то чудесного, чего я пытался достичь и не смог достичь. Притворство, будто моей зависти не существует, заставило мою душу гноиться. Это помешало мне увидеть свое собственное совершенство, потому что я так боялся исследовать свое собственное не-величие.

И хотя моя ситуация уникальна, я далеко не один. Если бумеры - это первоначальное «я» поколение, то, возможно, миллениалы - некоторые из нас - это поколение «не я». Трудно не мучиться чувством нехватки, когда наличие других так хорошо и бесконечно документируется в Интернете. Долгое время я думал, что эта документация должна вдохновлять. Посмотрите, что возможно! Посмотрите, на что способны мои сверстники! Я тоже могу это сделать! Но тогда закрадывались сомнения. Почему я не подумал об этом? Почему я этого еще не сделал? Как я могу сделать свою жизнь такой желанной?

Теперь, пытаясь понять свою зависть, я понимаю, что это постоянное сравнение душит мое чувство возможности. Я никогда не стану лучше своего друга, но вместо того, чтобы болеть за ее гладкость, ее воображаемую безопасность, я могу залезть в грязь и сделать что-то совершенно другое.

Я не Дебби Гарри в том, что делаю. Моя работа не всегда приносит мне внешнее подтверждение, в котором я убедился, что жажду. И все же это обогащает мою жизнь и приносит мне удовольствие. Возможно, в конце концов, самая большая проблема - найти награду в процессе, а не боль в чужом результате. И в этом заключается настоящий успех.

«Сестричество» Дейзи Бьюкенен (9,99 фунтов стерлингов, заголовок) уже вышло

комментариев

Добавить комментарий