Когда мы все начали противостоять - и перестали делиться - в нашей дружбе?

  • 29-10-2020
  • комментариев

Раньше мы с подругой делились всем - макияжем, ролли, глубоким признанием Drag Race РуПола ... и, когда она нашла любовь, ее отчаяние из-за отсутствия интереса к сексу у ее парня. Он был не в восторге - это не было проблемой, за исключением того, что она понимала, насколько ей нравится секс и скучает по ней, а затем мы говорили об этом, взвешивали все это, и я советовал ей как мог . Но что-то изменилось примерно в то время, когда она обручилась с ним, когда нам было за тридцать.

Я спросил ее, как у нее была сексуальная жизнь, и она ответила: «Хорошо». Таким образом, люди говорят, что это не так хорошо, как «финал». Я чувствовал, что она меня закрыла. Остаток дня я размышлял, не перешагнул ли я какую-то отметку. Но нет, это была моя близкая подруга, она знала, что меня нельзя осуждать, не так ли? Или это было скорее то, что она приняла решение - помолвку - которое создало решётку уверенности, разбивая ее между ее надвигающимся браком и любыми сомнениями? Она застелила свою (тихую, невозмутимую) постель, и ей пришлось лечь в нее.

Взаимодействие с другим другом недавно снова заставило меня задуматься. Вэл была беременна во второй раз, и я спросила ее, как ее партнер помогает по ночам - потому что во время первой беременности - ну, допустим, у него были проблемы с приспособлением. Он устраивал вечеринки в их гостиной, когда она пыталась уснуть наверху. Да, я бы тоже его убил. Но она очень понимающий человек. Во всяком случае, мне было интересно, как на этот раз проходят его ночные выходки. Но когда я спросил - простой: «ведет себя такой-то и такой-то?» - Вэл пропустил вопрос, как будто это были горячие угли. «Я не зацикливаюсь на этом», - сказала она. Фиксация! Как будто это было вторжение с моей стороны. Это было? Я чувствовал себя отбитым, как оса. - А ты нормально спишь? - сказал я, стремясь к близости. В этот момент она несколько минут рассказывала о своем новом спрее для подушки. Это был поворот от уверенности к элементарному ведению домашнего хозяйства. Это был ответ политика: отвлечение. Я понял, что меня кормят по партийной линии.

По дороге домой проанализировал беседу. Была ли она просто уставшей беременной женщиной, которую нельзя было вовлечь в это? Или в нашей дружбе изменилось что-то более фундаментальное? В конце концов, это был друг, с которым я никогда не сдерживался. Мы знали друг друга с детства. Мы знали самые сокровенные желания и самые постыдные неудачи друг друга. И все же мы были здесь, заклеивая трещины, и произнося «ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В МОЙ КРАСИВЫЙ ДОМ» какой-то фальшивой мантрой успешной женственности. Неужели это была ее вторая беременность, которая пополнила ее ряды? Кого или что она защищала?

Кажется, не только я беспокоюсь об этом. В недавнем интервью Фиби Уоллер-Бридж рассказала о блокировке, которая возникает, когда люди начинают объединяться в пары, и никто не хочет признавать, что происходит внутри их отношений. Она сказала, что драма в вашей личной жизни не кажется неудачей, когда вы молоды. «Ставки такие низкие. Но затем вы выбираете кого-то, кто в некотором роде будет определять вашу жизнь и, вероятно, определяет или формирует, кем вы становитесь, потому что вы все время с ним. И вы хотите лучшего ».

Так ли это, когда мы вступаем в серьезные отношения? Отдаем ли мы предпочтение понятию «лучшее» перед честностью? Боимся ли мы выставить себя неудачниками даже перед друзьями? Или что-то еще происходит? «Я думаю, что мы начинаем доверять себе принятие решений», - говорит моя подруга Сара. «Кроме того, наши партнеры становятся нашими доверенными лицами».

Это то, к чему я могу относиться. Вэл не понравилось это за несколько лет до ее первой беременности, когда она почувствовала, что я молчу о своей свидании. Я виделась с несколькими мужчинами после большого разрыва (и у меня был ШАРИК), но потом я решил быть только с одним - и Вэл отнесся к этому подозрительно. «Не думаю, что ты в нем уверен», - повторяла она снова и снова, ловя неприятности. В каком-то смысле она была права. Я не был уверен насчет него. Но я также знал, что для того, чтобы быть уверенным в нем, потребуется время, и разговор с Вэл об этом не дал ничего, потому что - как бы я ни любил ее - я нюхал повестку дня. Она не замужем семь лет. Мы были давними друзьями по вечеринкам. Может, ей просто не понравилось, что я был в паре? У меня не было ощущения, что я улаживаю, иду на компромисс или сею семена самообмана. Я не обманул ее любезностями. Когда я увидел ее, мне просто захотелось выпить слишком много розового и посмеяться. Я не жаждал тревог, драмы или сплетен, как раньше. Мне нужна была настоящая связь, а не театральные замены.

К тому же все были так заняты. Мне кажется, что я стал меньше болтать о том, что говорю друзьям, - не потому, что хочу сохранить лицо, а потому, что уважаю их время и свободное пространство. Чем больше обязанностей, тем меньше свободного времени, и никто не хочет быть бесплатным терапевтом своего друга. Это не так, как 10 лет назад, когда мы могли проводить шесть часов в день, анализируя знаки препинания в одном текстовом сообщении. Так что я поднимаюсь по подъемному мосту не только для того, чтобы защитить себя, но чтобы сохранить дружбу. Эти дни,

Я всегда стараюсь благодарить своих друзей за их время, каким бы они ни были. Может быть, ставень опускается в знак уважения не меньше, чем уединение.

Другой важный фактор - мы начинаем больше доверять себе. Разве жизнь не становится менее драматичной, когда мы становимся старше, потому что ... мы становимся лучше? Так что, возможно, это не столько конец обмена, сколько начало мудрости. Звучит хорошо, не правда ли? Думаю, мы действительно начинаем успокаивать себя. Мы лучше звоним. Как говорит блестяще мудрый автор и психотерапевт Филиппа Перри: «Может быть, каждый из нас найдет свой собственный путь и придумывает свои собственные правила, которые будут оправданием нашего естественного поведения, или, другими словами, мы придумываем пострационализации как правила. . '

Так что, оглядываясь назад, мы только ретроспективно увидим то, что сработало для нас. Филиппа добавляет: «Меня не привлекла бы мудрость или глупость чьих-либо« правил », если бы я не знал их прошлого, настоящего, их желаний, надежд и мечтаний. Обычно мы лишь частично осознаем правила, по которым живем ».

Одно можно сказать наверняка: 30-е годы - время перемен. Наша идентичность часто меняется и переселяется так же, как и в подростковом возрасте, из-за внезапного повышения ставок в отношении жизненных решений. Это десятилетие, когда мы часто серьезно относимся к тому, как тратить свое время и энергию. И хотя нам, возможно, не придется делиться всем с друзьями, это явление может указывать на то, что мы больше верим в себя. Я бы взял это на себя, анализируя текст по шесть часов в день.

Новый роман Эммы Джейн Ансуорт «Взрослые» выходит 30 января (12,99 фунтов стерлингов, Borough Press).

комментариев

Добавить комментарий